開心時刷刷快手，也是會讓人心情愉悅。看看小編準備的句子，哪句適合你發(fā)快手吧！
1、精神病醫(yī)生在檢驗治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動。醫(yī)生以為患者病情好轉了，就高興地問：“為什么不去開車呀?”病人回答：“我沒駕照。”
2、小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。然后遞給他一個板凳說：“來，坐著看!”
3、說不上你哪里好，但就是想看你洗澡。
4、老媽強行帶我去相親，見面后發(fā)現(xiàn)我和那男的竟然是小學同學。然后那男的對他媽說：這就是小時候動不動就揍我，逼我給她寫作業(yè)，天天搶我飯錢買零食的女孩……
5、在廚房發(fā)現(xiàn)了一只螞蟻，我在它面前放了塊糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了這塊糖，因為我想讓它朋友都覺得它是騙子。
6、上級領導來視察。吃完飯后領導說：“咱們找個女人比較多的地方?大家去放松放松!”不愧是領導，勞逸結合。于是他把我們領到了廣場與大媽們一起跳廣場舞。
7、剛走在大街上，有幾個小孩從我身邊跑過，然后我感覺有一雙手按著我屁股，還微震。我憤然回頭，只見一個小正太，并對我說：老夫將我畢生功力傳授給你，你幫我收拾那幾個小P孩……
8、嚴重人格分裂，白天魯智深，晚上林黛玉。
9、記得小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問我：“你是不是改分數(shù)了?”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
10、上女友家提親。我私下問她爸：伯父你看彩禮多少合適?她爸擺擺手：一分錢不要，還有東西要送你!我頓時大喜：送我什么東西?她爸：家里那塊搓衣板你帶走吧……這樣我就解放了。我：……
11、一大早去買菜，看到賣瓜的男子，切了一小塊：“先嘗，后買!”拿起一塊，嘗了一小口：“老板，咋這么苦?”男子：“能不苦嗎?四點就起來了，天又這么熱，老婆還非得讓我賣完。大哥，我看你苦的，這么早起來，買菜了!”“尼瑪，我說的是瓜!”男子：“大哥，瓜也一樣苦，四點就跟著我一起來了。”服了……
12、都說喝酒要喝六分醉，吃飯要吃七分飽，愛人要用八分情，可我總是喝醉吃撐愛成傻逼。
13、生活把我逼得像個漢子，如何叫我再去小鳥依人?
14、“如果我和你媽同時掉進水里，你會。。。”“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分。”
15、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎!”我白了他一眼：“立秋怎么了，難道還有什么儀式感?”“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋褲了!”我看了看墻上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭：“對!等會兒就幫你把秋褲找出來，穿秋褲是對秋天最起碼的尊重!”
16、記得有一次，在課堂上，老師講矛盾統(tǒng)一的辯證關系，我在下面看課外書結果被老師拎起來："說說矛盾和統(tǒng)一的關系!""沒關系。""為什么?""茅盾是作家，統(tǒng)一是方便面，當然沒有關系。"
17、開車走在路上，看見前車后方貼著：大齡剩女，追尾必嫁。哥果斷撞了過去，結果，尼瑪賠了3000多。
18、一天小明跑到媽媽身邊問：“媽媽，失敗是成功之母是什么意思呀?”媽媽說：“意思就是失敗是成功的媽媽。”小明：“哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊!”
