有些女孩子喜歡幽默又風(fēng)趣的男孩子，小編準(zhǔn)備了以下幽默句子，去逗你的女神開心吧！
1、今天就要見對(duì)方家長(zhǎng)了，好緊張，畢竟是我先動(dòng)手打他家兒子的。
2、老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了!”老婆：“什么癥狀?”老公：“我看不見錢了!”
3、夜深了，孩子睡覺時(shí)哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!
4、當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌;看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
5、那年班主任對(duì)我們說：“其實(shí)我并不反對(duì)你們談戀愛，只是你們記得要找一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)?，那些一看見老師就松開你手的，要來有什么用?”從此我們班再也沒有早戀的!
6、我簡(jiǎn)直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細(xì)胞，當(dāng)我在寒風(fēng)中要凍死的時(shí)候，它們一個(gè)二個(gè)就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼。養(yǎng)了一群白眼狼!
7、老王掉進(jìn)了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。
8、不想洗衣服怎么辦?娶個(gè)媳婦就可以了!如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍，你就學(xué)會(huì)洗衣服了。
9、老婆問我：如果有女同事勾引你你會(huì)順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會(huì)告訴你真實(shí)想法的人嗎?
10、現(xiàn)在的我們，上不去的是成績(jī)，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進(jìn)去出不來的是被窩!
11、女生關(guān)機(jī)了，發(fā)現(xiàn)有20個(gè)未接來電，覺得幸福死了，如果是男生，發(fā)現(xiàn)有20個(gè)未接來電，瞬間覺得這次死定了!
12、終于知道坐過山車真的很恐怖，坐的時(shí)候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發(fā)現(xiàn)自己嘴里多了塊口香糖，這不是我的益達(dá)!
13、我媽說我長(zhǎng)得丑，將來嫁不出去，以為我爸會(huì)替我說話，可憐地看我爸，他說：我上輩子已經(jīng)找你當(dāng)情人了，這輩子就別指望我了，我可是有老婆的人。
14、心情不好的時(shí)候，刪除幾個(gè)微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創(chuàng)業(yè)的道路上沒有一帆風(fēng)順。
15、都說結(jié)婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦?？晌胰f(wàn)萬(wàn)沒想到，吵架了，我連床都上不去!
16、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面!
17、老婆失蹤后，我第一時(shí)間到警察局報(bào)警。警察對(duì)我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
18、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團(tuán)亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。
19、今天去修耳機(jī)，客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質(zhì)好了很多……
20、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個(gè)不認(rèn)識(shí)的人問我去哪里，我說：關(guān)你屁事啊?然后他就把我趕下了出租車。
21、在街上看見一女，總感覺認(rèn)識(shí)，可是總是想不起來是誰(shuí)?晚上回家的時(shí)候看見老婆，忽然反應(yīng)過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了!
22、喜歡一個(gè)女生，那就好好學(xué)習(xí)吧，努力賺錢，她結(jié)婚的時(shí)候，你可以多給點(diǎn)分子錢。
23、剛聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”我徹底敗了……組織救我!
