小編整理的一秒讓你笑噴的幽默段子，最滑稽，很值得看！
.1、高中的時候，一個同學(xué)特別囂張，聽說是練過散打的。有一次同寢室一關(guān)系比較好的哥們得罪他了，他說要來寢室修理我哥們。等他來了之后，我當時腦子一熱，沖上去就把他干倒了!大家當時都挺佩服我，說我太厲害了，后來才知道，那同學(xué)就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩，無聊躺沙發(fā)上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到說：“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
4、王四天天玩牌，常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”王四：“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆著她爸不讓她出門。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顧媳婦， 下樓扔趟垃圾回來發(fā)現(xiàn)老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣：“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
6、國慶節(jié)這天,劉備帶著四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅著臉道:“主公別唱了好么,弟兄們聽了都以為你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒，點頭說：是啊，從來不帶錢，而且不管有沒有空座，她都不往座位上坐，就站在車廂中間，我建議咱們多加點扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎?
8、清明，見到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆里扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:"爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。"
9、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，后來知道她比我大幾歲，還一直單著，于是我好奇的問她，為啥還不結(jié)婚呢?她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”!這是什么意思呢?弄的我一頭霧水
10、男：我沒房，沒車……女：干嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質(zhì)的女人。。。男很感動，沉默。女：你喜歡什么顏色?男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，拜拜。
11、聽說經(jīng)理馬上要在群里發(fā)紅包，一同事一直發(fā)表情包擾亂別人搶紅包。他終于如愿以償搶到了，并且是最佳十一塊多。他也不能壞規(guī)矩呀!一百塊錢二十個包，他發(fā)出紅包后，四秒就被搶光，他自己都沒搶到。那一刻，我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
12、有一天晚上我正在開車，對面有個車開著燈光特別刺眼，我以為他是遠光，我就閃了一下，提醒他改近光，沒想到他無動于衷，后來我也打開遠光準備互相傷害，這時候他開啟了真正的遠光， 然后我以為我看到太陽。
13、一天，我去小姨子房間拿東西，剛開門，就看到小姨子在里面換衣服。我挺不好意思的，說了聲對不起就準備出去，但是小姨子叫住了我，還叫我回答兩個問題，答對任意一個就不怪我。我說你問吧，她說：你要選3-1還是1-3?這什么意思?
14、單身女同事晚上給我發(fā)QQ消息，讓我給她打電話。我打了，但沒接。我問:“為何”。她說:“不用管一直打”。。。第二天上班，她問我:“帥鍋，手機進水了你會修嗎?”
15、小學(xué) 我后桌一男孩上課睡著了，老師把他叫起來，滿臉的口水書都濕了好多，老師都氣笑了，老師說好了好了拿著你的書去門口曬曬吧，什么時候把書曬干什么時候回來。
