一妖艷美女下出租車時候，司機說:“小姐，你相機(像雞)。” 美女瞪了他老板:'你叫什么名字" 小剛:“先是孫悟空。后來改成唐僧了。”下面是小編為大家整理的有內涵的笑話，希望大家喜歡。
1、先生問小明:“你面前有一個五米深的坑，外面沒有水，如果你跳進去該怎樣進去呢?”小明:“這還不簡單，把頭腦里的水放進去不就漂起來了嗎?”先生:“你頭腦里有那末多水嗎?”小明道:“我頭腦里不進那末多水干嗎要跳下去呢?”
2、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說來慚愧啊!為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
3、一媳婦玩老公的手機不小心摔掉地上了，手機殼和電池都摔進去了，還有藏在外面的200塊[冷汗]媳婦看著老公說：解釋一下吧!老公恐慌的說：我的天吶!摔得真夠狠的，把話費都摔進去啦。媳婦：你把我手機摔摔看能不能摔出話費?老公搶媳婦手機往床上使勁一扔，床底下爬出個漢子，老公說這雜回事?媳婦慌張得說：你看你，剛加的好友你就給摔進去了。
4、媳婦買了只狗，沒事干就拿著人民幣讓狗聞。老公感覺很奇怪，就問：“老婆，你這是干嗎，讓狗去給你大馬路上撿錢?”媳婦神秘地一笑：“以后你就知道了!”幾星期后，老公的私房錢不見了。
5、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空下臺,24盞燈全滅。來由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧下臺，嘩!燈全亮。來由:1.公務員;2.皇上兄弟，后臺最硬3.精通梵文等外語4.長得帥5.最關鍵一點：有寶馬!
6、早上逛超市，要走的時侯，出口保安忽然叫住我說：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉!我本身的。”
7、出門要低調走到小路里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首應了一聲：“誰在呼喚朕!?”而后就被潑了一臉水。樓上潑水的女人說：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做飯，廚房外面沒鹽了而后就給了老弟十塊錢:“你去看看劈面超市有鹽沒!”過一會老弟回來手外面拿著瓶可樂和一些吃的說:“爸，超市里有鹽!”
9、坐地鐵，閣下坐著一年青英俊媽媽抱著一三歲的小正太。過了一會，能夠餓了，不停纏著要吃奶。媽媽說：“這么大了還吃奶?”孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽特長蓋住胸口，小正太折騰了半天沒方法。忽然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，咱們一人一個。”你們說我該不應幫他一下呢!
10、都說女兒找了男朋友，父母會有本身辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”
11、來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現(xiàn)在還在哭。
12、一女共事在辦公室犯賤：“我太英俊了，每天都被一群漢子死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢?”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女共事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水!是嗎?”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!
13、 飯桌上，哥說，我不能喝酒，準備要寶寶了，我只喝可樂。一MM說，可樂也不能喝，會殺精。另一個MM說，拿給我，我正好漱口!
14、 “你老公真是個沒本事的男人。”“喂!你憑什么這樣貶損我老公，你跟他很熟嗎?”“NO!NO!NO!別誤會!我絕對沒有要貶低他的意思，你誤會了。”“那好吧，那你為什么這樣認為呢?”“哦，這個…我是看你長相猜的。”
15、 有人采訪一個小偷，問他為什么干這行，本來以為他會說生活所迫之類的。結果小偷說：“人生就像一場電影，有的人演警察，有的人演小偷?？傄腥搜菪⊥?。”
